这里是简单心理「情绪周记」栏目。

今天简里里发微博说，我们应该恭喜顺利分开的人。因为“能够离开”本身，需要成熟的心智能力。

离开一段糟糕的关系，可能很难。

《亲密关系》一书 认为，人们宁愿不幸福也不肯离开，常常是因为： “不相信自己可以在别处获得更好的生活”。

今天，编辑们就以自己的亲身经历（血泪史）聊聊，离开一段糟糕的关系后，你收获了什么好处？

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我离开了上一段糟糕的关系，现在正处在新的关系中。

但与我相处的，是同一个人。

对，没错。所以我真心实意地相信，一段糟糕的关系，不是“你”很糟糕，也不是“我”很糟糕，只是“我们之间的相处”出了问题。

可能是当时的生活步调不一致，也可能是把控制和依赖当成了理所当然，都把这段关系当成生活的“救命稻草”，死抓着对方，没有任何好处。

后来，我们分开了很长时间，我很痛苦，同时也真实地看到了自己身上的“不完整”。

那种一点一点把自己重建起来的体验，看着自己慢慢变得强大、独立，把自己照顾得很好的过程，其实真的还不赖。

也正因为如此，我们才有了第二次在一起的勇气。

成熟的心智，还有不敷衍、不损耗自己的行动力，不仅仅适用于离开，同样适用于相处。

关系是容易让人沉溺的，用“完整”的自己和对方相爱，我至今还在学习。

我是被分手的一方，但分手后我也成长了很多。

分手前后，我在事业和家庭中都经历了一些变故，自己挺难承受的。

我有朋友支持我，但我也明白，这些事不能和同一个朋友一次次倾诉。我这才想起，我在亲密关系里频繁倾倒负面情绪是不合适的，我给了对方太大的压力。

我做心理咨询，我换工作，我换着朋友讲我的苦恼 我现在从困境中走出来了，在不用自己的困难绑架别人的情况下。

所有的关系问题，归根结底都是个人议题（至少于我而言是这样）。

从客观事实来看，我也是被分手的一方。

尽管我心里始终认为，是自己冷淡的态度，回避的行为，以及没完没了的说教终将对方推开。但无论如何，我很感谢他，还我自由。

这段关系并不糟糕，只是没那么适合，或者说，我没自己以为的那么需要这段关系。以及，画上句号之后，我愈发能够认清自己了，也更加珍视当前正在做的事了。

总之，我感到自己的生活正在步入“正轨”。

这是一个我没想明白的问题。

我花了好几年时间才离开上一段关系，现在很好。

问题也出在“现在很好”——那么，当时那么糟（自己、朋友、家人都知道它很糟），我为什么就是走不了呢？那时候的自己，到底在害怕什么？

可能是不想承认失败吧。毕竟我们在一起足够长的时间，没有爱情，也产生了一种模糊的、若熟若生的感情。

更重要的，糟糕的关系催生了一种“我到底是谁”的怀疑——很多时候，我们知道自己“讨厌”什么，却不知道“爱”是什么样。

“也许生活本来就是一滩泥泞呢？也许每个人都这样过日子。” 死循环，就是从这样一种想法开始的。

所以，“离开”需要一个人具备成熟的能力，这句话我发自内心的认同。

心智成熟，意味着存在心理上的弹性。离开也许会悲伤，但ta可以经历创伤后成长，ta的“自我”远不轻易失守，ta相信自己。

离开一段糟糕的关系后，你收获了什么好处？

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